Category Archives: 爱情回家了

　　今天是１１月１２日了，离１２月１２日结婚的日子仅仅隔一个月了，天越来越清冷了，风呼呼的吹，我穿了棉袄，带上围巾仍觉得很冷，心里担心，１２月穿着露肩的婚纱，脸会像瓷娃娃一样红起来，然后隔天病倒去医院吊瓶子，蜜月旅行就此泡汤。 　　最让我担心的是，我总感觉冷，我的嘴巴总想吃东西，尤其是晚上，食量已经不受限制，更有越吃越多的迹象……天哪，为什么要冬天结婚呢！！ 　　我的伴娘ｍｍ也给我打电话，告诉我她决定在小粉纱裙里面加上一跳毛裤，穿上靴子，天哪！ 　　快结婚了，心里果然觉得安定了很多，不再向前几天那样慌慌张张了，看磊子的时候也越来越顺眼了，常常想这就是要和我生活一辈子的男人，越来越喜欢晚上有人抱着睡觉的感觉。 　　可就是还没有去领证的勇气。 　　来上班的早上，在电梯里接到了高中好友静静的电话，心理一阵欢喜，原来她已经怀了孩子，要做妈妈了，已经３个月，下午有想吐的感觉，为了躲避电脑的辐射，辞职在家了。 　　感觉怪怪的，有家的感觉真的很不一样。 　　为了能漂漂亮亮的结婚，我决定： 　　为了皮肤能在冬天也水嫩嫩，每个星期去做一次脸，在家加做一次补水面膜； 　　为了能抵抗严寒并顺便减肥，每个星期跳三次操，其中两次穿减肥裤，争取一个月再减掉５斤； 　　家里现在乱七八糟，要不停的收拾屋子了，但是工作实在太庞大，决定从我微薄的工资中拿出一些请一个保姆，来减轻我的工作量。 　　还有…… 　　先这样吧！！ 　　 　　

10月29日， 半阴半晴，天是灰的，太阳是红的，红的一点也不腥气，我家老公今天又大一岁了，他又离“花”的称谓进了一点点。 这是我陪他一起的第7个生日了，时间真快，恍然间我们人生中最美好和浪漫的岁月，就这样一起走过了。似乎还有点不适应时间的流逝感，总有点物非人是的感觉。 12月我们就要结婚了，我们还要一起走很远，一起长大，再一起变老；我们还会有自己的家，自己的孩子和只属于我们自己的生活；我们还要一起去圆我们每一个梦，大的小的，曾经许下的和以后将要许下的。 弟弟曾经问我，结婚快乐吗？ 我回答，快乐，但又夹杂着对生活忧虑，对未来的彷徨； 弟弟接着问，姐夫爱你吗？你爱姐夫吗？ 我回答，什么是爱？我们在一起的第一年，天天拉手走在街上，不停的亲吻，似乎放手就跑了；第二年，我们出现了争执，对未来的争执；第三年、第四年……第六年，我们生活在幸福和争执中，我们一起学习，我们朝幕相处，我们无话不说，我们甚至还过了半年周末夫妻的生活，受尽了相思的苦；第七年，是我们变动最大的一年，这一年我们做了很多决定，也做了很多的事情，同样受了很多的苦，可是我们的手仍旧紧紧的拉在一起，生活的磨练告诉我们，生活真的很美好，和相爱的人生活在一起更加的美好。 磊子生日了，我不知道送什么给他…… 我只想对他说，我不是一个很能干的老婆，但我愿经营一个家，和你共有一个未来……

　　昨天很晚的时候，我和磊子走在清冷昏黄的街道上，骑着电动，嘴里大声唱着“明天我就要嫁给你了”，唱着“你一定要嫁给我”……。他时而回过头问问我冷不冷，时而扭过头用嘴亲亲我的脸，把车骑的七扭八歪的。 　　差不多，１２点才到家，两人贪婪的躺在床上，谈论了未来，并紧紧拥抱，我能感受到他的力量和从他身上传来的温暖，我把脚放在他两腿中间，肆意地享受着他的温暖，直到被闹钟叫醒。 　　匆匆的起了床，家里却停了电，没有浴霸，依然要洗澡，真的很冷，我仍旧小心的除了毛，细致的洗了头，并精心的做了保养。 　　和磊子一路聊天，晃晃荡荡的到了影楼，还是迟到了，被影楼的前台“骂”了，一大清早便看了脸色，不过，谁叫咱理亏呢。 　　磊子又一次说我太好说话了。 到了化妆间，化妆师说我眼睛血丝太多，可能是路上风吹的，也可能是没有睡好，也可能是对化妆品敏感，反正是可能不能照，天那！！！我可是已经请了假的呀！！一个聪明的摄影师说，只拍我的左半边就好了！！我晕，这也叫办法啊！！好歹咱自己争气，很快就恢复了…… 化妆： 　　化妆的感觉很不错，我从来不懂得装扮自己，看着有人为自己忙里忙外，看着镜子里的我越来越俊俏，实在觉得很享受，只是头发太硬，粉太厚，每一次更换头型都觉得像是在上刑…… 　　影楼造型的感觉，我挺喜欢，但是我更喜欢别人头上的:em21:。 摄影师、姿势 　　化好妆，走进影棚，站在灯中央的台子上，刚刚有了点做主角的感觉，就走上过来了一个金毛男人，一把抓过我的手，嘴里说：“左腿向前，屁股向右扭，肩向下，挺胸，低头，向上看灯”:em213:，不时的用手打我的腰…… 　　摄影师就更酷了，一边照相，嘴里一边叨叨，“美女笑，老公不笑，美女狂笑，牙我要牙，老公你要是在不笑，我就找人替了你:em214:……” 　　这就是我们两个当木偶的开始，直到结束…… 　　真ｔｍｄ累，现在我的膝盖还在狂疼。 　　但影楼所有的人都说，你现在越觉得难受，将来照出来的效果越好。 　　“美丽、要美丽。红豆，大红豆，芋头”:em211: 衣服： 　　照婚纱照最爽的就是不停的换衣服，白纱、晚礼、中式古装。最逗的就是中式的衣服，我还好，磊子就太逗了，等照片出来吧:em25::em211::em214: 老公： 　　每天都得我监督抹护肤品的老公，今天被涂了一张大白脸，头发上被洒了厚厚的发胶，可真看出受委屈来了。照的过程中，虽然没有叫累，照完后大叫不公平。 　　在婚纱照中，老公充其量算是个“配角”，基本上“老公＝摆设”。首先，老婆选什么衣服，老公配一套就可以了，基本没有什么挑选的自主权；其次，老婆化妆改造型的时候，老公只能坐在一边干等，几个老公除了相互对视，就是闭目养神，绝对非常枯燥；第三，好不容易进了摄影棚，照上两张合影后，就一边休息，摄影师又是对着老婆一阵猛照，然后就再换衣服，在这个环节中，如果没有老公，换一棵假树在旁边，也绝对可以填补构图的缺憾。 　　磊子应该算是有风度了，坚持到最后，才跟我叫脚痛、腿痛、腰痛、眼花、脸抽筋、饿…… 伴娘： 　　妹妹从１５岁甚至更小的时候，就强烈要求做我的伴娘，订婚纱照时特定要了和伴娘的合照，看着妹妹坐在那里化妆，头发束高，留在头顶像个扇形，中央顶了个小皇冠，穿着特地买的小伴娘裙，时尚漂亮，那个小样子，依稀还能看到小时候的神态，又一次感慨了时间的流逝。 　　 　　自己偷偷玉枕纱厨拍的外景照片…… 　　

快十一了，快递公司已经不在收外地的邮件了，我撑着伞，走在潮湿的马路上，挺安静的，步行去邮局，把给营销节的案例邮走，这个就应该是我十一大假前最后的共工作了吧！ 偶尔走走路，舒服！能在上班的时间跑出来瞎逛，更舒服！！只是腿有点酸疼，可能是最近忙结婚逛街逛的，有些脚软！ 早上磊子跟我说，男人不爱逛街不是男人的错！！是男女分工惹的祸。他是这样解释的：“早在远古，男人的主要职责是打猎，往往是打着就走，从不流连，就像男人现在逛街一样，要买什么，买了就走。而女人呢，女人的工作是摘果子，从古至今，千挑万选，逛个没完。” 我佩服男人，男人要是不想干的事，一定能遍出千百种理由推脱；我就喜欢我们磊子的小脑子，什么离奇的事都能想出来，听他找借口……不做广告人真可惜了。 不过，按照现在这种逛街的频率，要买东西承受的压力，我早晚对逛街留下阴影。为买东西，我无数次被老妈咆哮，“今天必须把窗帘定下来！！！！！”。 哎…… 想想十一都要买的东西： 屋子里的东西： 一个柜子（希望能当书橱用，我和磊子有很强的买书嗜好） 一个床垫（软的，软的，一定要软的） 两套床上用品（其中一套必须是红色的） 窗帘（我想买斑点狗的……，因为家里已经有一副大花的了） 电视柜（本来想买宜家的，但是爸爸说，为了躺在床上高度合适，弄个五斗橱代替） 沙发（家里用的，可买可不买，如果有合心的就换一套） 裤子架（大衣柜是当初定做的，不太好用，希望能买到合适的各种架子，有利于储物） 身上戴的： 我的钻戒（现在还在和磊子争执，是买独钻还是群镶，磊子喜欢独钻，他说既能保值，又代表一心一意，婚戒就该买个独钻的。但我觉得还是群镶的漂亮，更显得奢华。） 磊子的钻戒（很讨厌那种宽大镶钻的设计，超贵不说，还怎么看都像暴发户，直到遇上了一款边缘是圆的，设计很简单的泊金戒指，最巧的是，戒指里面写着love，其中o是一颗精巧的小钻石。一眼就镶中了它……，我觉得男人就应该内敛、含蓄。） 项链（也同时看中了两条，一条施华洛世奇的非洲系列和一条周大福的泊金项链，价格差不多，自我斗争呀，施华洛世奇的夸张夺目，周大福的到是小巧耐看。我晕，得好好考虑一下） 手链（可买可不买，如果心情好，就买施华洛世奇带吊坠的那款……但是超级难伺候，需要好好考虑一下。） 衣服： 反正结婚也是冬天结，衣服到是不着急…… 但是需要确定的是婚纱，舅舅说送我一件婚纱，女孩结婚应该留一件婚纱留做纪念，当时欢呼跳跃着就答应了……，但是后来想像，留一件婚纱，每年试试身材有没有走样，只能图增青春逝去的烦恼，还不如买件套装…… 牛仔裤、毛衣想买n件，我这就叫趁结婚打劫。 还有，还有，十一要收拾屋子，要腾柜子，要……，要…… 瓦靠，还不如上班呢，估计十一大假，我回累死在家里。

今天为了一件很小的事情，和磊子吵了一架，吵到不结婚，吵到要分手…… 这件事情源起于， 我在加班，很晚了，打个电话，他却说不来接我了，我惊奇，为什么男人在知道快结婚以后，都变成这样了呢？那结了婚，男人会变成什么样子？ 像猪一样懒，像狗一样对你叫！！！！ 我真的气愤极了，恰恰，就在1分钟前，我还在电话里给翔子诉说着我的结婚恐惧，他安慰我，如果他来接你，你就嫁，如果他不来，你就跟他打一架，跟他冷战，然后再嫁…… （这明显是在帮磊子的忙，平时风雨无阻他都会来接我……） 可是今天却没有，他说他不来…… 我愤懑、低声的说：“那我们就不要结婚了” 此时，电话没有电了，发出了嘟嘟声，恍然间似乎听见：“难道你就不会撒撒娇娇呀，你不会耍赖吗？”电话断掉了…… 此时，他的QQ头像亮起来了，说了一整骗训我的话……，总之QQ上在半个小时内，说的全是我不对，我不该说不嫁，不该这样，不该那样……说的我就像一个女魔头，而他则像一个受尽委屈的小精灵，在我的魔掌上挣扎。 而我的感觉却是：滥男人，不要也罢。既然他眼里我都是毛病，那我给他自由，去找他心灵圣女去吧！！！ 我猜想，革莫道不消魂命就是抱着这样的“火”一样热情成功的。 我们在QQ上吵的很激烈，不累，嗓子也不会哑！！不疼，我不会上嘴去咬！！吵吧，翻了天了…… 我显然没有听翔子的话，跟他冷战，我很显然在跟他“火拼”。 在最后的一刻，这个我要嫁的男人，终于明白了，我说不嫁了，只是偶然由于对事情不满导致的对婚姻的恐惧，而不是不爱他了，要跟他分手。 男人都是变色龙，马上就喜笑颜开，“我去接你吧，你等我”“说什么也不分手了”。 现在我知道了，婚后的男人还要加上一句是 像狗熊一样赖！！！！:em28: 要嫁的感觉就是这样： “心里疙疙瘩瘩又幸福安稳” 男人呀！！！ 你理解不了呀！！！！

在内蒙招商会上，遇到了很多的河南经销商，他们异口同声说河南排铅市场旺的不得了，光焦作一个月便可以做45万的量。 高呀，高的吓人。难道排铅市场在短短的一年时间内，就可以被开发的如此淋漓尽致吗？ 就这样便有了这次河南之行，一是为了看看市场，是不是确实有这么高的量，毕竟河南商人名声在外，二是为了学习一下别人的市场启动发法，对自己的产品也有一个促进，而我和狼宝宝无疑还有地三个目的，那就是去看看微凉和老丁的幸福生活，还有他们的汤饭…… 去河南前一天，突然就决定嫁了，心里七上八下的。 我好像有点不知好歹，磊子那么诚恳的要娶我，公公婆婆更是弄的满家喜气，甚至连不回做家务等媳妇的大忌都一一包容了。 可我心里还是疙疙瘩瘩的，有一种难以形容的感觉！好像被什么东西给压住了，想伸伸筋骨的皱吧感。 去河南的一路上，我就被这种困惑纠缠着…… 焦作，小城，除了张牙舞爪的电场烟筒外，它是个很理想的小城，人不多，不喧哗，车也少，走到哪都很顺，但这样的小城我们不相信它能有那么高的销量，我们四处走访，市场混乱并且沉默，正如我的心情一样，再加上小雨的渲染，真TMD有气氛，心理憋闷的直想哭。 第二天我们到了郑州，比S市还要喧闹，当天下午和狼宝宝顶着由小到大的雨，去了微凉和老丁的家里，坐在彩色墙和小圆桌旁，泡壶茶，啃着超辣的鸭脖子，听着微凉时不时和老丁撒个娇，有事没事的聊着天，很舒服，忽然觉得两人同住的感觉很不错。或许结婚的感觉也应该很不错。 坐在微凉的家里，看着他们为“汤饭”而忙碌，狼宝宝在屋里四处走动，不停的拍照，我一个在旁边想入非非，或许我结婚了也是这么一个光景吧！ 心里的石头放下了一半，也许结婚正如她们所说的那样，真的是人生一个转折，是另外一种生活吧，不得不说，微凉和老丁的甜蜜生活，拯救了我。 第四天，在大吧上摇晃了一天，终于到了S市，在进车站的时候，看到磊子正在向车里“使劲”的张望，我对他挥挥手，笑笑……，心下想想，“嫁给这个男人真的很不错”。

我曾经问过磊子一个问题，是不是结婚以后，我们就是“直系亲属”了，得到的回答很肯定。我就纳闷了，难道经过法律注册后，他的关系就如同我和爸爸妈妈了，我们到底是什么样的感情呢？经常看见当爱情变成习惯，当爱情变成一如既往的生活，就如何如何的可怕的文章，但似乎，当这一切都发生后，爱情就变成“直系亲属”，变成了可比拟血缘的关系。 下面是磊子的一封回信： sorry，昨天忘了看邮箱了。因为根本就没看到所以也就没有回信。等待的心情不是太爽，这我明白，最近我也一直在等待，想想回来也快有两个月了。事情终于有眉目了，心里自然也多少舒畅了许多，难怪最近脾气总是很坏，原来是心情太抑郁了。看来我要保护一下我的肝－－（郁伤肝）。 你也要注意身体，你郁闷的时间比我长。 想你爱你的直系亲属 直系亲属，真是一个缠绵又暧昧的词…… ××××× 晚上穿的不多，坐在沙发上看电视，节目叫做“纪实”，讲述的是个可怜的小姑娘得了白血病，要花费巨额的医疗费用，她可怜的父母伤心欲绝。虽然全村人都给她们捐了款，但也只有359元，小姑娘依然“走”了。突然觉得，我们生存的这个社会很可怕，很荒凉，似乎政府并没有保护好他的人民……，唉～似乎政府需要考虑的事情太多了。。。。 看了这种叫人难受的片子，我不仅咒骂媒体，播点什么不好……，随之而来的是疯狂的头痛，把自己裹在被子里，磊子一下一下的给我揉着。半夜醒来，头痛似乎还有点发烧，辗转在床，无语向房顶……，最终忍不住爬上磊子的床“我头痛，给我揉揉吧”，他迷迷糊糊的说，封我做××骑士将军，我晕…… 他最终被我弄醒，给我揉到天亮……，醒来对着男人的大脸说，这世界上最疼我的男人是你和我老爸，这个世界我最疼的男人是你和我老爸还有狗狗…… 清晨吐了，人马上就清爽了。为什么不发烧，又被弄起来，很狼狈的去上班。对镜贴花黄的时候，赫然发现，脑门上无数的红印子。。。。。心想，这个男人还真是疼我，用这么大的劲。 整整折腾了一夜，我和磊子上称一量每人少了四斤，难受呀～～，发誓以后在也不看这种纪实累的节目了……，太刺激。md，吃早饭的时候打开电视，又是一个讲述～～，叫做“落泪的英雄”，做了英雄，落了病，没有钱医，还有女儿要养。 天哪，社会真的病了…… 我不做英雄，因为我感受不到社会的一丝回馈～

YY今天就要去上海了，奔向她那光明并充满爱情的美好梦想去了。 想想我们连同窗带同事也N年了，连男朋友都是一个床，上下铺打滚的兄弟……，说走就走了……，虽然走是个好事（我也想走），但……。似乎身边的好友一个一个都“奔”了。这个去北京，那个去上海，剩下的去广州。独独的留下我，干着无聊的工作，守着一个男人，怀着一份对美好生活的向往，揣着个希望，寥寥过日。 还记得，上大学的年纪，在去写生路上我们一起往磊子鼻子里吹方便面作料的事。我没有她那么“坏”，但十分神往她身上的风情调调。 昨天送她，喝多了，也没有想到，我能喝下去那么多久还神志清醒，似乎该说点什么，但预半夜凉初透言又止，毕竟是奔向梦想，一个多美好的事情，不应该那么伤神，应该憧憬。 饭后，大家都晕晕呼呼，我送大家一个一个的都走了，独自一人坐在黑影里等磊子来接我，顺便理理思路，一会和磊子解释，我并没有醉……。这时一辆车停在我的身边，一个黑影笼罩着我，我抬头，似乎听见那个人跟我说：“××××××××玩，走吧××××××。”我蒙，然后就看见他伸出手拉我，我头晕他还拽我，我怒了，也怕了，我站起来挥手并摆脱他，好像还推了他一下，一个还没有我高的男人，我低头看着他……。他上车走了，原来个子高真的有优势，至少我看上去像个悍妇。 见到磊子真是亲切并充满了安全感，但我还是发脾气了，告诉他我差点被人拐跑了，就因为你来晚了。。。。。一路上，似乎一直在给磊子讲恐怖故事…… 故事大意： 我被别人拽走了，我失踪了，你怎么也找不到我。过了两天，警薄雾浓云愁永昼察给你打电话，让你去，并告诉你，他们似乎找到我了。然后警薄雾浓云愁永昼察领你了天平间，让你去看一个被分尸的只剩下一个躯干的女人，因为和躯干一起找到的还有我的手机…… 我问他，你会怎么办？？你认不认的出来那是不是我？？ 男人怒了，对我喊，茅台的后劲果然很大，我记不清他跟我喊些什么，大致是不许喝这么多的酒，早点给他打电话，他好早点出来接我的话吧～～ 男人也会害怕…… 会害怕的男人估计是个好男人……

　　结婚是幸福的吗？ 　　对于有婚姻恐惧症的我而言，结婚的幸福感，只有在某个特定的环境下，才能感受的到。 　　恋爱是一件多么好的事情，和他的家人相处又是一件多么难的事情…… 　　说起结婚，我左拖右拖，我并不是不爱磊子，可我真的很怕，他爸爸对我没完没了的要求……。我像爱我爸妈那样去爱他的爸妈，可是却被冠名为“不尊重”，他们非得让我像对邻居大妈那样的态度，对他们点头哈腰，像一只狮子狗一样摇尾乞怜，才是一个好儿媳妇。 　　说到结婚，说到态度，我和磊子像做生意一样，一条一条的把我要做好儿媳妇的标准一一的列出： 　　１、在家里不能叫他过来，有事要我自己跑到他身边问，以免他父母用“呼来喝去”形容我。 　　２、家里做饭要帮忙，并在他爸爸教我如何洗菜、如何刷锅、如何如何的时候，不能顶嘴，也不能 　　说我会，要虚心听取意见，以博得长辈的欢心； 　　３、吃饭的时候不能把腿放在他的身上，也不能拍他的脸，或是打他的头，就算是表达爱意也不行； 　　４、吃饭的时候他父母“教育”我的时候不能顶嘴； 　　５、要适应他家里的生活习惯，不能晚饭少吃，更不能不吃，更不能提减肥之类的话题，尽管他家的碗比我家的大三倍； 　　６、吃饭的时候不能把筷子插在碗上，撑饭的时候也不能反手用勺子……这类规矩是绝对不能范的，因为那样，他父亲嘴里虽然不说，可是心里会不高兴的； 　　７、不能和他父亲抢电视遥控，他看什么，我们就要跟着看什么，当他父亲征求我们意见时，我必须说：“好，这个台有意思”，以换取长辈的好感。 　　８、吃完饭要在第一时间收拾桌子，绝对不能堆着，以免引起其父亲的不悦，就算磊子刷，我也要恭恭敬敬的站在一边看着，预备帮忙，这是为了在他父母面前显示爱意。 　　９、要多和长辈沟通，把聊天当任务…… 　　１０、磊子今后绝对不能在我家留宿，以免造成上门女婿的假象； 　　这是十不准，还有五帘卷西风不要： 　　１、不要在他父母面前表达意见，要告诉他，由他来开口，以免造成“要求过多”的印象； 　　２、不要在他父母面前邀功，以免造成“夸大喜功”的印象； 　　３、不要在他父母面前表露我希望磊子如何，以免造成“控制力过强”印象； 　　４、不要说奢望什么样的生活，以免变成“小资调调”，更严重一点就是“不是过日子的人”； 　　５、不要对结婚当天，或是结婚过程中有任何要求。今天他父亲说，订婚就不用了，求婚也免了，毕竟在６年前，磊子在求我和他搞对象的时候，就已经求过婚了。我ｆｔ，ｆｔ到无言。 　　 　　结婚多难…… 　　相处多难…… 　　爱到此时，也难有做为…… 　　谁能告诉我，结婚真的是幸福的吗？ 　　所谓的幸福真的要用无数次低头换回来吗？ 　　不该怪别人，只能怪我生性太自由。曾经是个“若为自由故，什么都可抛”的人，现在却为了守着一份爱情，寻求一个稳定的工作；曾经是个多么高傲的人，什么事什么人都可以甩在一旁，现在却在为了个男人不停的低头；曾经那么事事求好的人，现在什么都化成了一句话“没问题，我帮你”。 　　真的，为了男人，不停的要求自己，不停的委屈自己，都值得吗？ 　　

　　有是没事就和磊子耍贫，贫急了就说“爱你”，有是没事就和磊子耍娇，粘着说“爱你”（还真酸呀）。 　　可是被追问“爱到底是什么感觉”，我想过，还真是不知道怎么回答到底是啥感觉。 　　但是昨天俺知道了，俺真知道了，爱的感觉就是“怕”，怕他出问题，怕他闹毛病，哪怕是弄个伤口。（更酸了） 　　昨天，下午倒休，说是去陪妹妹，但最终还是在家里陪了他。闲来无事在玩狼宝宝口中的“真人ｐｋ”，扭打在幸头上的时候，他居然挠我的痒，我当然不能善罢甘休了，一定要抱负，我伸出手，在他的背上“狠狠”的抓了一把。当然最终经过严酷的战争，我还是取得了胜利（当然了，我不赢不算玩）。 　　两人疲劳的躺在床上（有点怪），磊子说他的背好痛，我一看，背上五个明显的指甲印子，印子的根部不停的往外渗着血，天才知道我当时的感受，反正我自己是记不太清楚了，唯一的印象是头晕（从初中起我开始晕血），真的心疼了，真的疼了，然后不自然的开始泪流满面。 　　磊子蒙了，彻底蒙了，他一定寻思着，这个丫头把我抓的一背都是血，现在怎么跟她受了委屈似的，躺在床上猛哭。他说了一堆话，我就记得一句：“你这是打个巴掌，给给甜枣呀！还是不讲理呢”。 　　我想他肯定更深刻的认识到了，女人心，海底针。同时在这一点上，我也有了更深层面的体会，就是女人在爱的时候，一定会很“闹腾”。